ינואר 2022 החל מאבק ארוך וכואב עם בריאותי הנפשית, ויכולתי להרגיש את עצמי מתדרדרת. הציונים שלי החלו להידרדר והחברויות שלי ברחו מאחיזתי. עולמי הרגיש כאילו הוא מתפורר לתהום שחורה. לא ידעתי כמה זמן ארגיש ככה, וכל מה שרציתי היה להרגיש טוב יותר. אבל איך? עברו כמה שבועות, שהפכו לחודשים, והרגשתי כל כך אבודה ולא בנוח עם החיים שחייתי. הרגשתי חסרת תקווה.

באותו זמן, הייתי המזכירה של הסניף שלי. לא משנה כמה כאב לי, ידעתי שתמיד אוכל לברוח לצ'אט הקבוצתי של הוועד המנהל, לפליירים של קנבה, ולישיבות דירקטוריון פרודוקטיביות שנתנו לי תחושת מטרה. חיכיתי בקוצר רוח לכל זום של הוועד המנהל, וליכולת לעזור לתכנן ולקדם את כל האירועים שלנו. ההשתתפות בפגישות האלה וצילום תמונות של כולם שחיים את חייהם בצורה הטובה ביותר, עזרו לי להרגיש טוב יותר, גם אם רק לכמה שעות.

במרץ, משהו השתנה. הפרק שלי היה מאוחר בערב, אחרי שנדחה במשך חודשים, ועשינו פרידות. כתבתי על משהו שהיה חשוב לי, אבל לא חשפתי איך הרגשתי באמת באותו זמן. טוב ורווחה הגיעו אחר כך. הנושא של הפרידה הזו היה "משהו טוב יוצא ממשהו רע" וכשהגיע תורי לדבר, אמרתי אמת שמעולם לא ביטאתי קודם לכן. הייתי בתקופה של "משהו רע" ונאבקתי כל יום בניסיון להגיע לחיוביות שתצא מזה. זה הרגיש נחמד ומנחם לשתף את המחשבות העמוקות ביותר שלי, אבל זה לא מה ששינה אותי.

כשסיימתי לדבר, אחותי ישבה לידי וחיבקה אותי יותר זמן מהרגיל. היא תמיד הייתה החברה הכי טובה שלי, ולמרות שהיא ידעה שלא הלך לי טוב, היא מעולם לא הבינה את ההיקף העצום של כל זה. חברתי הכי טובה ניגשה אליי רגע לאחר מכן, וישבה איתי, והתנצלה על כך שלא יכלה להסיר את הכאב שלי. ישבנו, בכינו יחד, והבנתי איך אני מוקפת באהבה של הסניף שלי ובחבריי הכי טובים. חלק מהכאב הזה נעלם ממני.

כמובן, לא הכל נעלם, ועדיין לקח לי עוד כמה חודשים עד שהרגשתי טוב יותר באמת, אבל הרגע האחד הזה הביא לי את האור הקטן שהייתי זקוק לו כל כך. כשהתקרב יוני, רצתי לסניף נ'סיאה. ביליתי את כל זמני הפנוי בשכלול הנאום והבמה שלי, ולמרות שהייתי עצבני, הייתי בטוח בעצמי.

הפסדתי. נפלתי והפסדתי שוב. הייתי מרוסק, וכל ההתקדמות שחשבתי שעשיתי נקרעה משם בשבריר שנייה. כמובן שהייתי גאה בלוח החדש, וידעתי שלעולם לא אוכל לתת ל... BBYO הלהבה כבתה, אבל היא בהחלט הבהבה. חשבתי שאני משתפר, חשבתי שתהיה לי שוב הזדמנות להוביל את הסניף שלי. הכל נקרע ממני, ובכיתי כמעט 3 ימים רצופים.

עם זאת, מספר ימים לאחר הבחירות, חברה צעירה יותר בסניף שלי יצרה איתי קשר. למדתי ב-CLTC בקיץ האחרון, והיא תכננה להגיע בחודש הבא. היא התקשרה אליי ושאלה שאלות בנוגע לחווייתי, ובילינו שעות בטלפון יחד, כשלפתע באותו יום בכיתי לבד בחדרי על כך שלא יכולתי עוד להשפיע. BBYO .

זֶה BBG הוכיחה לי שטעיתי, ואני כל כך אסירת תודה לה. היא הדליקה אותי מחדש BBYO להבה בלי לדעת, וכשפניתי לפרלמן שבועיים לאחר מכן, הרגשתי כאילו השלמתי עם האובדן שלי. זה עדיין כואב לי אם אני חושבת על זה יותר מדי, אבל למה שאני אתן לעצמי להתמקד בזה כשאני יודעת שאני יכולה להתמקד במקום זאת בכל הטוב שכבר יצא, וימשיך לצאת מהארגון הזה.

BBYO הצילו אותי. בין אם זה היה תפקיד הדירקטוריון, תוכניות הקיץ, הסניף והתוכניות האזוריות או בקלות האנשים הכי טובים בעולם. הכל ביחד באמת הביא אותי למקום שבו אני נמצא היום. זה הביא לי את האהבה והשמחה שאני מסוגל להרגיש עכשיו.